晚上十一点合法配资平台排名，儿子房间的门缝里还亮着手机光。
明天就是期中模拟考了，他还在刷短视频。
我敲了敲门，里面立刻炸出一句不耐烦：“能不能别烦我！”
儿子今年14岁，上初二。
这样的对抗早成了常态：
聊学校的事，他三两句就怼回来 “你不懂”； 作业拖到半夜，催急了就说“早写完了！”，可成绩一次比一次往下掉； 上周把他不穿的旧球鞋捐了，他撂下一句 “凭什么动我东西”，然后冷战，现在连饭都不肯跟我们一起吃了。青春期的孩子，仿佛全身装满了叛逆开关：
你说东，他往西；
房门常年关着，衣服扔得满地都是；
手机不离手，喊吃饭像请祖宗；
你多问两句，要么冷着脸不吭声，要么情绪说爆就爆
展开剩余91%一句“别玩了”就能点燃一场战争……
我和很多父母一样，不解、委屈、头疼，甚至心寒：明明是为孩子好，怎么就成了“敌人”？
直到后来跟着亮妈学习，我才慢慢明白，
青春期孩子的 “叛逆”，从来不是针对我们，而是他们正在经历 “从小孩到大人” 的蜕变。
他们想证明自己能做主，却还没学会承担后果；想拥有自己的空间，却还没懂得体谅他人。
今天就把我亲测有效的4个 “非对抗教养法” 分享给大家，不打不骂，用理解和引导代替指责，帮孩子安稳度过这段敏感又重要的时期。
01 角色互换法
青春期孩子总觉得老师针对我、家长不理解我，其实不是别人的问题，是孩子没站在对方的角度考虑问题。
这时与其跟他讲道理你要体谅老师，不如试试 “角色互换”，让他亲身体验一次 “别人的难处”，理解会来得更真切。
上个月，儿子因为上课睡觉被班主任批评了，回家就跟我抱怨：
“老师就是针对我！我就打了个盹，她当着全班的面说我，太丢人了！”
我听了特别生气，差点就骂他 “上课睡觉还有理了”，
但想起亮妈说的先共情再引导，还是硬生生把话咽了回去。
我轻声说：“被老师当众说，肯定特别没面子，心里也委屈，对不对？”
他愣了一下，没想到我没批评他，反而点了点头。
我接着说：“那咱们来玩个游戏吧！你当班主任，我当上课睡觉的学生，你看看你会怎么处理。”
他一开始觉得好笑，抱着试试看的心态答应了。
可真代入 “班主任” 的角色后，他立刻认真起来：“上课睡觉会影响其他同学，我得提醒你。” 我故意像他平时那样顶嘴：“我就睡一会儿，又没打扰别人，你管得着吗？” 他一下就急了：“我是老师，肯定要管啊！要是不管，你们都睡觉，课还怎么上？作业还怎么讲？” 看着他皱着眉、一脸认真的样子，我趁机说： “你看，老师批评你，不是针对你，是怕你落下功课，也怕影响其他同学。 就像你当老师时，也会管上课睡觉的学生一样。”他低下头，沉默了一会儿，小声说：“妈，我明天去跟老师道歉。”
心理学家卡尔・罗杰斯曾说，“共情不是简单的我理解你，而是我站在你的位置，体验你的感受。”
这次角色互换，他才真正懂了老师的难处，发自内心的理解，比我讲一百遍 “要体谅老师” 都管用。
毕竟，自己体验到的道理，才是真道理。
02. 责任补偿法
初中生已经有了自己的想法，会特别在意同学、朋友怎么看自己。
如果不小心弄坏了别人的东西，直接让他 “赔钱”，可能会伤他的自尊；
但如果不让他承担责任，他又会觉得 “没什么大不了”。
最好的方式，是让他用主动付出来补偿，既保住了他的面子，又让他学会了尊重别人。
上个月，儿子和同学小宇因为小组作业吵架，争执中，他把小宇的电脑充电器摔在了地上，充电器直接坏了。
小宇的妈妈没让我们赔钱，但儿子回来后一直闷闷不乐，躲在房间里不说话。
我知道他不是怕赔钱，是怕小宇不跟他做朋友了。
我走进他的房间，没有批评他脾气差，而是先共情： “妈妈知道你现在很后悔，一方面怕小宇生气，另一方面也怪自己太冲动，对不对？” 他抬起头，眼睛红红的：“我想跟他道歉，但我不知道该怎么做。” 我接着说：“弄坏了别人的东西，道歉是应该的，但我们还可以做更多。 小宇最近在补数学错题，你数学比他好，不如每天放学后帮他补半小时数学？这样既补偿了他的充电器，又能帮他提高成绩，比赔钱更有意义，你觉得呢？” 他眼睛一亮，立刻点头。
从那以后，每天放学后，他都会跟小宇在小区的长椅上补数学：他帮小宇讲错题，小宇帮他背英语单词。
两周后，小宇的妈妈特意给我发消息：“两个孩子现在比以前还亲，谢谢你家孩子这么用心。”
儿子回来后，开心地跟我说：“妈，小宇说下周要请我吃冰淇淋！” 我摸着他的头说：“帮到别人的时候，是不是比赔钱更开心？” 他用力点头。
个体心理学家阿尔弗雷德・阿德勒曾说：“孩子的价值感，源于他对他人的贡献。
当他通过自己的付出，弥补了自己的过错时，他会感受到‘我是有用的’，也会更懂得尊重他人。”
这种责任补偿，不仅化解了矛盾，还让孩子学会了承担责任，用善意弥补过错，比简单的赔钱道歉更有意义。
03、家务体验法青春期孩子总把 “我的房间我做主” 挂嘴边，可做主往往变成 “乱成一团”
书本堆得像小山，校服扔在椅子上皱成球，零食袋塞在桌缝里，找东西全靠 翻。
你跟他说 “收拾一下”，他要么敷衍两句不动，要么嫌你 “多管闲事”。
其实不用唠叨，让他自己体验一次收拾书桌的麻烦，比讲多少道理都管用。
我家侄女小诺上初二，书桌简直是灾难现场：
数学练习册压着英语听写纸，上周的校服还搭在桌角，连抽屉里都塞着没扔的薯片袋。
有天早上她急着出门，翻遍书桌找不出周一要交的物理作业，眼泪都快出来了：“明明放桌上了，怎么找不到啊！”
我没帮她找，而是指了指乱糟糟的书桌，说：”你要是把书桌收拾干净整洁，作业大概率就能找到了。“
书本按科目摆书架，校服叠好放衣柜，垃圾清出去，收拾完周末能多给你 1 小时玩游戏的时间，怎么样？”
她盯着表怕迟到，赶紧点头答应。
晚上她坐在书桌前皱着眉：“这练习册怎么这么多？叠校服还要对齐领口，好麻烦！” 桌缝里的零食渣抠不出来，她还拿牙签一点点挑。 我走过去递了张湿纸巾，没说教，只说：“妈妈每天早上帮你把校服叠好放床头，晚上还要清你书桌里的垃圾，再收拾厨房、擦地板，一天下来腰都酸。” 她手上的动作顿了顿，没说话，却加快了收拾的速度。那天她收拾了快 40 分钟，书桌终于清爽了 。
她也真正体会到 “整理” 的辛苦，也才会慢慢明白，家长每天收拾不是理所当然，而是藏在细节里的体谅。
04、约定共创法青春期孩子最反感被安排。
你让他 “晚上 9 点交手机”，他偏要拖到 10 点；
你让他 “周末先写作业”，他非要先玩游戏。
其实不是他故意作对，是他觉得 “规矩是你定的，我凭什么要听”。
后来我试着跟儿子 “一起定规矩”，反而比以前省心多了。
之前儿子总拖作业，我们吵了好几次。
有天晚上，我没催他写作业，而是拿了张纸坐在他旁边：“咱们一起想想，怎么安排时间既能写完作业，又能让你玩一会儿，你觉得怎么样？” 他一开始有点惊讶，后来真的认真跟我聊起来： “我放学回来想先玩 20 分钟，然后写数学和物理，这两科难，写完能歇 10 分钟，再写语文和英语。” 我们一起把这些想法写下来，还加了 “如果没按时完成，就减少第二天的游戏时间”“如果一周都做到，周末就去看场电影” 的约定。没想到，自从定了这个 “共同规矩”，儿子很少再拖作业， 因为规矩是他自己定的，他更愿意遵守。
有次他因为帮同学讲题，没按时完成作业，主动说：“妈，今天没做到约定，明天我少玩 10 分钟手机。”
那一刻我才明白，比起家长单方面 “下命令”，让孩子参与到规矩制定中，不仅能培养他的自律，还能让他感受到 “被尊重”。
而这份尊重，正是化解亲子对抗的关键。
写在最后
初中生的青春期就是孩子往 “大人” 过渡，必然要经历的一段磕磕绊绊。
咱们要做的，不是盯着他的 “错处” 纠正，而是陪着他一起面对，不是我们单方面 “教” 孩子长大，是我们跟孩子一起学着成长。
孩子学着怎么负责、怎么自律，我们学着怎么放手、怎么理解。
这样的陪伴，比任何 “管教” 都管用，既能帮孩子顺顺利利度过这段日子，也能让我们跟孩子的关系，越处越亲，越处越扎实。
等孩子再大些，他记不住我们说过多少大道理，却会记得：自己难的时候，爸妈一直在身边。
如果你也有和青春期孩子相处的 “独家经验”，不管是化解过一次对抗的小技巧，还是至今没解决的小困惑，都特别欢迎评论区分享～
咱们一起抱团取经合法配资平台排名，陪着孩子慢慢走过这段又气又暖的时光～
发布于：山东省财盛证券提示：文章来自网络，不代表本站观点。
